2016年娘誕生🫶
可愛いくてだいすきな娘Σ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉｷｬｰ
2018年父の癌発覚
だいすきなお父さんの癌治療‥
癌に効く酵素ドリンク作ったり、手作りの鶏ハム持って行ったりゴーヤジュース届けに行ったり、だいすきな父との時間は、幼少期からかけがえのないものだったなぁ〜🫶
2019年7月父の死
覚悟はずっとしていたからお別れがきたときはなんとなくすんなり受け入れることができました(とはいっても悲しい&寂しかったですが)
父が死ぬ前日の日に夢をみました。
2013年1月4日に亡くなっただいすきなお友達が白いワンピースのようなものを着て血相変えた感じで何も喋らず出てきました。
次の日父が亡くなったので、
お友達はお知らせにしに来てくれたんだなと思って、嬉しかったです。
おばけは見たことないし
感じたこともないけど、
亡くなってもちゃんと想いは
残るんだなぁってことと、そこまで深く悲しむものでもない、いつも見守ってくれていると思えてからは必要以上に悲しむことも減りました♡
この10年間を振り返ると様々なことがありました。
2012年7月に結婚‥💒👰♀
2013年1月4日に幼馴染みだった親友の自殺。
何でな気持ちと受け入れられない気持ちが5.6年あったかな‥。
2013年10月息子誕生👶
息子が生まれた時パパの仕事は激務
娘が生まれる年(2016年7月)まで2年半、
旦那さんの言い方とかキツかったな〜。
母にべったりな私も私で悪いとこ思いあたるところは沢山あった。
でも本当酷かったな〜。
今でいうモラハラにあたると思う。
子供達＞私 だったんだよね。
私に対しては結構あたりが酷くて(あれが出来てない、これが出来てない、感謝がない、思いやりがないなど)朝仕事に行くとき玄関先まで送りに来てくれないのか、帰ってきたらご飯出してくれるのがあたりまえじゃないか？
と昭和の考えぷんぷんでした。
34歳まで実家暮らししていたら
それが当たり前になってるから
よく考えたら結婚自体、
普通に難しいですね (笑)
結婚相手=お母さん
になってるのが
笑えます (笑) ←今だから笑える。当時は笑えなかった
気持ちは分からなくもないけど‥
そして私がそれに対して意見をすると、間違ってるや、言ったことに対しての返事が10倍になって返ってきて怖かった。
そんな私は意見がいえてた時はまだよいものの、だんだんと「自分の考えは間違ってるのかな。。」と思うようになり何も言わずにいました。
そんな頃、私の頭には10円玉ほどの円形脱毛ができていたことにすらも全く気づいていなくて。(美容師さんから聞いてびっくりしたのを覚えています)
母に相談と同時に一時的に実家に避難。
それはおかしいよとなり、父が出てきて、
父が義両親宅に出向き、父と義母と息子(旦那)で話し合いになりました。
その時に家出る
チャンスだったなと思います。
出るべきだったのに、その選択をしなかった。
何故かというと、
1人で育てていく自信がなかったから
結婚式も盛大にやっておいて来てくれた人に悪いかなって思っていたこと、
あと世間体を気にしていました。
世間体とかあんま気にするタイプじゃなかったんだけど‥びっくり。
どんな人といるかと環境ってほんとうに大事なんだなぁとつくづく思います。
優しければ優しい人ほど
無意識のうちに思考は伝染する。
私が紛れもなくそうでした。
私がまだ中学生くらいの頃から、
母は「○○(私の名前)は流されやすいところがあるから、友達関係が心配」と。「環境ってほんとうに大事なんだよ」と。
母から子へ受け継がれてゆく‥
ほんとうにそうなんだなと実感してます。
旦那さんは子供とは全力で遊んでくれていました。
お風呂入れてくれる？と頼めばいれてくれるときもありました。
だが、躾に関しては0
促すようなことも一切しません。
叱ることも一切。
娘が生まれ、年小にあがったくらいの頃かな。
私がプツンと何かが切れ、いい加減、私だけじゃなく子供達のことも叱ってよと言ったのを覚えています。
あの時が限界のサインだなってこともよーくわかりました。
旦那さんが小さな子供だった時、
親にそうされてはこなかったのかなぁ
と疑問にも思いました(?_?)
我が家には7歳の娘と10歳の息子がいるので、ひなまつりのお祝い？をしました。パパがス○ローのお寿司を買ってきてくれ、お味噌汁と、ひなあられ食べてひな餅？食べてと。
おいしかったです（＾ｖ＾）
私は行事を大切にしたいとの思いから、息子や娘が生まれた時からイベント事に、割と手の凝った食事を数品あたりまえのように作っていました。作っていると楽しかったし、喜んでくれて尚更嬉しいし、無意識的に頑張って、8年経過 (笑)
よくがんばりました✨
ですが、最近はそれが、
頑張りすぎていたという事、
旦那さんのお母さんからくる影響(思考？)と
旦那さんや子供達への私からの
愛情だったんだなぁと
時間が経過してから感じるようになりました。
「愛にはいろんな形がある・・・」
まさにコレだなぁと。
旦那さんのお母さんは専業主婦で家のことやお庭いじりがだいすきでした。
遊びに行って夕飯をご馳走になると毎回、5.6品くらい食卓に出されていて、どれもとてもおいしいです。
とても優しい私は
いつの間にか、こうであるべきだや、こうしなくてはいけない〜な思考に無意識になっていたなぁと。
私も最近までは専業主婦だったので、
同じになるべき思考‥？
しかも無意識にそう思っていたので、
そこに気づけてよかったなぁってほんとうに思います。
あの彼に出会って、
自分と向き合うことを選択して
ほんとうに色々沢山見えてくること
あったなぁなんて( ；ᵕ； )
ありがとうがいっぱいです♡
手の凝った料理は、また作りたい！と思えた時に作ればいいね な思考になった為、それを手放しました。
手放した瞬間本当に作る気力もない！
びっくり(・・;)
本当は家事は苦手なジャンルなのに、頑張っていたことを旦那さんにも話し、それを手放しました。
手放すって気持ちがめちゃくちゃ楽になる！
頑張っていた自分にありがとうだなぁ🫶
